Psikologi perselingkuhan Mengapa kita tidak setia?

The psikologi perselingkuhan adalah bidang yang merangkumi konsep-konsep kompleks dari pemahaman mengapa kafir menimpa akibat yang boleh menjejaskan hubungan. 

Kita semua tahu bahawa salah satu peristiwa paling menyakitkan yang boleh berlaku dalam hubungan atau perkahwinan adalah mengetahui bahawa pasangan anda mempunyai hubungan intim dengan orang lain..

David Lusterman, salah seorang ahli terapi peniaga terkemuka berkata bahawa "kebanyakan perkahwinan yang saya telah merawat tidak hanya terselamat, tetapi bertambah baik".

Sebaik sahaja ketidaksetiaan diketahui oleh ahli lain, stres mula menjadi sebahagian dari pasangan. Cara kembali ke hubungan yang sihat tidak mudah, dan oleh itu memerlukan usaha di kedua belah pihak.

Ramai pasangan memutuskan untuk mendapatkan bimbingan dan bantuan profesional kerana ia sangat bermanfaat dan boleh membantu mereka dalam proses pemulihan yang rumit ini.

Dalam artikel ini, kami akan cuba membantu anda memahami lebih sedikit tentang ketidaksetiaan, dan trauma yang mengiringi.

Tetapi, apa yang kita sebut kafir?

Psikologi lelaki atau perempuan adalah berbeza. Bukan untuk semua orang adalah kafir. Bagi sesetengah orang, untuk memberi contoh, menonton pornografi dalam talian boleh dianggap sebagai pengkhianatan hubungan, manakala bagi orang lain pengkhianatan tidak dimakan tanpa penembusan.

Menurut takrifan, kita menamakan kafir dengan hubungan kasih sayang jenis romantis dalam jangka pendek atau jangka panjang antara dua orang yang berbeza dari ikatan nikah. Tetapi ia bukan sahaja perlu membayangkan tindakan seksual, malah juga mencari ikatan emosi, ia boleh merasakan pengkhianatan kepada pasangan.

Oleh itu, perselisihan dipahami sebagai pecah perjanjian yang dibuat sebelum ini dalam pasangan atau pecah kepercayaan.

Dengan cara ini, dianggap sebagai hubungan penyayang untuk berfungsi dengan baik dan dipelihara untuk jangka masa yang panjang (terutama untuk pendidikan dan latihan anak-anak yang mereka miliki), perlu disertai dengan sokongan, kepercayaan, perlindungan, keselamatan dan asas penerimaan terbuka, dengan keseronokan dan tanpa aduan, dari diri sendiri, dan daripada mereka yang dikatakan suka (Valdez-Medina, Sánchez, Bastida, González-Arratia & Aguilar, 2012).

Hari ini terdapat beribu-ribu buku bantuan diri untuk mengetahui apabila rakan kongsi kami tidak setia, dan secara khusus mengenai kafir seksual atau mempunyai rakan kongsi luar nikah, tetapi apa nasihatnya jika rakan kongsi anda tidak setia secara emosional?.

soalan yang sukar sukar untuk menjawab, kerana satu-satunya cara untuk meramal atau tahu, adalah untuk mengetahui sifat pasangan anda, jika setia kepada rakan-rakan, di tempat kerja, dengan keluarga anda atau jika terdapat mana-mana sejarah sebelumnya kafir dalam apa jua bentuk pada masa lalu.

Iaitu, untuk mengetahui dalam semua aspek rakan kongsi kami. Walaupun sukar, tidak mustahil, kerana jika kita tahu pasangan kita dengan sempurna, kita akan tahu jika dia menipu kita atau tidak.

Dan tentu saja, tidak pernah menyakitkan untuk membicarakan isu ini dengan pasangan kami, untuk memastikan bahawa anda mempunyai definisi kekufuran yang sama yang kami miliki.

Mengapa kita tidak setia??

Antara punca-punca yang paling biasa yang membawa kepada perpecahan hubungan ialah: kurangnya perhatian kepada pasangan, pengabaian yang mempunyai kanak-kanak, penderaan, penolakan, perbincangan, pergaduhan, hukuman, dendam , serangan, pengkhianatan, penipuan, pembohongan, perceraian dan kafir (Bastida, Valdez Medina Gonzalez Arratia & Rivera, 2012A), yang merupakan satu tingkah laku yang semakin berulang (Valadez 2012).

Kebanyakan orang percaya bahawa mereka adalah moral dan baik, dan oleh itu mereka percaya bahawa menipu pasangan mereka adalah salah. Jadi bagaimana mungkin orang-orang yang berbohong atau tidak setia dapat terus menipu itu walaupun melanggar prinsip moral mereka??

Memahami mengapa kita tidak setia dan bagaimana mereka berdamai dengan diri mereka sendiri boleh membantu kita memahami mengapa kita berbohong.

Manusia adalah sejenis spesies yang ingin tahu, jadi anda perlu mencari cara baru untuk mencintai diri sendiri.

Sekumpulan penyelidik telah menemui gen yang dipanggil "gen perselingkuhan", alel 334 yang berkaitan dengan hormon vasopressin, hormon yang dilepaskan dengan keseronokan hubungan seksual. Menurut satu kajian dari Institut Karolinska di Stockholm, lelaki yang mempunyai gen ini, mewujudkan hubungan yang lebih lemah dengan pasangan mereka.

Tetapi penulisnya menunjukkan bahawa ia adalah penentu, kerana tingkah laku manusia juga bergantung kepada biologi, psikologi dan sosial.

Daripada psikologi, terdapat teori-teori yang berbeza tentang mengapa manusia terletak, salah satunya ialah Teori pertukaran sosial.

Teori ini bertujuan untuk menilai hubungan mereka dari segi kos dan faedah.

Oleh itu apabila orang mengalami ketidakpuasan dalam hubungan mereka, mereka cenderung untuk melihat di luar untuk hubungan lain.

Menurut satu kajian yang diterbitkan di Malaysia Jurnal Penyelidikan Seks Pada tahun 2010, ditunjukkan bahawa dalam kumpulan umur universiti, kebanyakan orang akan melakukan hubungan seks di luar hubungan yang menyokong mereka.

Singkatnya, jika seseorang memulakan hubungan untuk memenuhi keperluan mereka untuk sokongan, perlindungan, dan lain-lain dan ia tidak menjadi apa yang diharapkannya, kemungkinan besar kecurangan berlaku.

Oleh itu apabila perselingkuhan telah dilakukan atau dirancang untuk dilakukan, ini tidak akan lagi memberi petunjuk bahawa hubungan itu dalam masalah. Dan anda akan tertanya-tanya mengapa ramai orang tidak mengakhiri hubungan mereka sebelum melakukan kecurangan. Pada ketika ini kita akan fokus kemudian.

Walaupun hubungan dapat menjadi sumber pengalaman yang lebih menyenangkan, mereka juga merupakan sumber salah satu pengalaman yang paling menyakitkan seperti kecurangan. Anggaran menunjukkan bahawa lebih daripada 25% lelaki yang sudah berkahwin dan 20% wanita yang sudah berkahwin mempunyai hubungan seks di luar perkahwinan. (Atkins, Baucom, dan Jacobson, 2001, Greeley, 1994, Laumann, Gagnon, Michael, dan Michaels, 1994, Wiederman, 1997).

Satu lagi teori yang ditawarkan oleh psikologi untuk memohon mengapa kita tidak setia ialah Terapi Lampiran, yang menyediakan kerangka berguna untuk meramalkan kelahiran perkahwinan.

Dalam dua kajian membujur 207 pasangan yang baru berkahwin, ditunjukkan bahawa pasangan yang berkemungkinan besar melakukan kejam adalah orang-orang yang mempunyai kadar kebimbangan yang tinggi.

Menurut teori lampiran (Mikulincer dan Shaver, 2003) orang-orang yang membangunkan lampiran intim atau selamat menghidupkan membangunkan mental tentang adanya orang lain yang berdekatan, yang membawa kepada corak kognitif dan tingkah laku teruk menjawab kepada orang-orang lain.

Walaupun mereka yang membangun gaya lampiran tidak selamat, cenderung menjadi tidak percaya, tidak selamat dan dengan harapan negatif dalam situasi yang menyakitkan.

Oleh itu, mereka yang mengalami tahap kecemasan yang tinggi serta keterasingan yang tidak selamat, cenderung merasa bahawa keperluan privasi mereka tidak dipenuhi dan, dengan itu, boleh menggunakan seks untuk memenuhi keperluan yang tidak terpenuhi dalam hubungan mereka.

Selain daripada pelbagai teori yang wujud mengenai hubungan pasangan Saya berfikir bahawa jika anda adalah seseorang yang anda perlukan beberapa pelbagai dalam kehidupan seks anda, anda tidak perlu berada dalam hubungan jangka panjang monogami, dan mengakui ia adalah yang terbaik yang boleh anda lakukan.

Bilakah berlaku kecurangan?? 

Sebelum menjadi tidak setia terdapat satu siri tahapan yang melaluinya semua hubungan, kerana ini tidak statik.

Tahap-tahap mengikut kajian oleh Dr. Susan Campbell dengan beratus-ratus pasangan, adalah berikut:

Peringkat 1: Jatuh cinta

Ini adalah peringkat pertama dalam semua hubungan. Ia hampir selalu bermula dengan tarikan kuat, semangat, keinginan dan pengenaan yang tidak terkawal untuk menjadi dengan orang lain. Ia biasanya berlangsung dari bulan pertama hingga 18 bulan (maksimum 30 bulan)

Pada peringkat ini, kedua-dua mengingati kesilapan yang lain dan hanya memberi tumpuan kepada aspek-aspek positif, adalah keghairahan antara satu sama lain.

Inilah ketika neurochemicals dipanggil monoamines dihasilkan, yang meningkatkan kadar denyutan jantung, dan memuncak dalam perasaan gembira kegembiraan, di mana orang tidak boleh berhenti memikirkan rakan mereka.

Hormon seperti noradrenaline atau dopamin bertanggungjawab untuk cinta yang dipanggil romantis, kerana mereka meningkatkan tenaga, menjana hiperaktif, mengekalkan kepekatan dalam kekasih, menghasilkan rangsangan seksual, merangsang pacaran, dan sebagainya..

Hormon lain seperti vasopressin atau oxytocin juga bertanggungjawab untuk menghasilkan perasaan keintiman dan kedekatan. Walaupun vasopressin dikeluarkan pada lelaki selepas ejakulasi menimbulkan perasaan lampiran, oxytocin dirembeskan pada wanita.

Peringkat 2: Hubungan dan pemahaman

Dalam fasa ini mereka mula mengenali antara satu sama lain. Mereka bercakap tentang keluarga, citarasa, pilihan, dan sebagainya. Semuanya seolah-olah sangat indah dan romantis, dikenali sebagai peringkat bulan madu.

Tetapi sudah dalam tahap ini pasangan itu membezakan "Saya", "kamu" dari "kita" dan mereka mula menunjukkan autonomi mereka.

Peringkat 3: Konflik

Ia adalah di sini apabila konflik pertama bermula di pasangan dan perbezaan pertama muncul bahawa jarak satu dari yang lain. Pada peringkat ini, bukannya melihat persamaan mereka, mereka mula menumpukan pada perbezaan dan kecacatan pasangan mereka.

Di sini anda boleh cuba menukar pasangan anda kembali ke orang yang anda fikir anda berada, atau anda secara langsung berhujah dengannya kerana tidak begitu.

Matlamat peringkat ini adalah untuk mewujudkan autonomi setiap orang dalam hubungan tanpa memusnahkan hubungan cinta antara keduanya.

Fasa ini mungkin bertahan selama berbulan-bulan atau tahun, bergantung kepada sokongan dan kesanggupan untuk berkembang di antara keduanya sebagai pasangan.

Peringkat 4: Kestabilan

Akhirnya ia menjadi jelas bahawa anda tidak boleh menukar pasangan anda dan oleh itu anda berputus asa melakukannya. Anda mula memahami bahawa anda berbeza, dan itu juga baik untuk hubungan ini.

Peringkat 5: Komitmen

Dengan komitmen anda memberikan diri anda sepenuhnya kepada realiti tentang apa yang pasangan itu mempunyai kebaikan dan keburukan mereka.

Di sini anda mula mengalami keseimbangan cinta, kepunyaan, kuasa, keseronokan dan kebebasan.

Ini adalah peringkat di mana hubungan mesti mempunyai pemahaman yang baik tentang nilai, gaya hidup dan matlamat rakan kongsi mereka untuk masa depan. Harus ada hubungan dengan keluarga dan rakan-rakan yang lain.

Peringkat 6: Penciptaan bersama

Pada peringkat ini, kedua-dua orang menjadi pasukan bergerak, melaksanakan projek-projek bersama-sama seperti membuat keluarga, syarikat, dll..

Semua pasangan melalui fasa yang berbeza, tetapi tidak semua mempunyai tempoh yang sama.

Penipuan harus dielakkan, kerana tiada siapa yang suka dibohongi, jadi jika anda berfikir tentang penipuan atau anda telah melakukannya, sudah tiba masanya untuk menjelaskannya dengan pasangan anda.

Jika anda memerlukan pertolongan, anda juga boleh mendapatkan terapi perkahwinan, yang jauh lebih murah daripada kos kafir atau perceraian, dan dengan itu mencapai penyelesaian yang positif dan pemulihan perkahwinan anda.

Walaupun perselingkuhan akan sentiasa menemani manusia, berita baiknya adalah bahawa anda boleh belajar untuk tumbuh bersama sekali lagi, dan untuk ini semua yang anda perlukan adalah komitmen dan akan di pihak kedua-dua orang.