Jenis-jenis konflik keluarga dan cara menyelesaikannya



The konflik / masalah keluarga Mereka sangat biasa dan mempunyai ciri-ciri tertentu, dan ia adalah mengenai situasi yang mempunyai kandungan afektif yang tinggi. Sebaliknya, hubungan di antara pihak-pihak dikekalkan untuk jangka masa yang panjang.

Konflik adalah situasi di mana dua atau lebih pihak dianggap atau dinyatakan sebagai tidak serasi. Mereka boleh timbul dalam pelbagai bidang kehidupan seharian kita secara teratur dan jika mereka ditangani dengan cara yang betul, mereka boleh menjadi positif untuk mencapai perubahan dan cara baru berkaitan.

Mereka juga menjana ketidakselesaan yang tinggi, kerana orang itu bukan sahaja merasa terjejas oleh kesakitan mereka, tetapi oleh kerosakan yang orang lain merasa, yang mana mereka merasakan penghargaan yang mendalam.

Jenis konflik

Pada tahun 1973 Deutsh membuat klasifikasi konflik berdasarkan sifat-sifat yang sama:

  • Konflik benar: ia adalah yang wujud secara objektif, dan oleh itu pihak-pihak melihatnya sedemikian. Ia nyata dan terbuka.
  • Konflik kontinjen: ia adalah sesuatu yang berlaku dalam penyelesaian yang mudah tetapi tidak dilihat oleh pihak-pihak. Konfrontasi dihasilkan untuk alasan yang mudah diselesaikan. Jenis percanggahan ini sangat kerap dalam perselisihan dengan dan di kalangan remaja.
  • Konflik pemindahan: parti-parti lawan menyatakan ketidakselesaan mereka untuk suatu peristiwa atau keadaan yang tidak benar-benar menjadi sebab mengapa ketidaksempurnaan dihasilkan. Apa yang dikatakan oleh orang itu sebagai penyebab konflik itu sebenarnya bukan penyebab utama yang menghasilkannya. Jenis konflik ini adalah perkara biasa timbul dalam hubungan.
  • Dikritik buruk disebabkan konflik: adalah yang tidak benar-benar menghadapi pihak-pihak, tetapi ada contoh ketiga yang bertanggungjawab untuk keadaan ini.
  • Konflik latenadalah yang harus berlaku secara terbuka tetapi ia tidak berlaku seperti itu. Konflik itu dilihat tetapi tidak dinyatakan, yang menghalangnya daripada diselesaikan.
  • Konflik palsu: mereka adalah yang berlaku tanpa ada asas objektif untuk mereka berlaku. Adakah mereka yang dihasilkan dari salah faham, salah faham, atribusi palsu kepada orang lain, dll..

Jenis-jenis konflik dalam konteks keluarga

Oleh kerana hubungan yang ditubuhkan dan ciri-ciri ahli yang membuatnya ada, terdapat pelbagai jenis konflik dalam keluarga:

1- Konflik dalam pasangan

Mereka adalah orang-orang yang muncul kerana fakta bahawa setiap orang bertindak, berfikir dan merasa berbeza. Adalah tidak dapat dielakkan bahawa pasangan menampakkan situasi konflik atau krisis, bahawa jika diselesaikan dengan betul akan membantu pertumbuhan pribadi pasangan itu sendiri.

Kebanyakan pergaduhan ini berasal dari kesalahpahaman yang timbul setiap hari. Beberapa elemen yang menyebabkan kesalahpahaman ini adalah:

  • Komunikasi yang buruk. Seperti biasa dan terutamanya apabila kita marah kita menggunakan cara untuk menyatakan diri kita yang mungkin bukan yang paling sesuai. Dalam detik-detik ini, kami biasanya menjelaskan ketidakselesaan kami dalam bentuk penolakan kepada orang lain. Kami juga menggunakan aduan itu, kebanyakan masa membuat orang lain bertanggungjawab atau bersalah atas apa yang sedang berlaku. Cara lain untuk mengekspresikan diri kita dalam detik-detik ini adalah untuk umum, menggunakan ungkapan seperti "anda sentiasa melakukan perkara yang sama" atau "anda tidak pernah mendengar saya". Kami menyatakan bahawa selalu tanpa pengecualian orang lain bertindak dengan cara ini yang mengganggu kita, walaupun dalam kebanyakan kes ini tidak nyata, dan menyebabkan ketidakselesaan pada orang lain. Di samping itu, kami sering menggunakan gaya komunikasi agresif yang tidak sesuai dalam konflik jenis ini, kerana jauh dari membantu menyelesaikan masalah, ia memburukkannya dan menyumbang untuk merosot hubungan. Gaya agresif ini dicirikan oleh penggunaan penghinaan, ancaman atau tidak hormat.
  • Apabila salah seorang ahli atau kedua-duanya mempunyai perasaan kehilangan kebebasan kerana hubungannya.
  • The cuba menukar yang lain dalam cara mereka menjadi, berfikir atau pun citarasa mereka. Keadaan ini menjana konflik yang sangat kerap dalam pasangan yang mendesak untuk mengenakan cara lain untuk menjadi atau berfikir yang dianggap sesuai. Adalah penting untuk menerima bahawa orang lain adalah unik dan tidak dapat dipertahankan, oleh itu dia mempunyai citarasa sendiri atau cara berfikir.
  • Kemahiran kurang mencukupi untuk menyelesaikan masalah.

2- Konflik antara ibu bapa dan anak-anak

Ini jenis konflik pula boleh dibahagikan kepada orang lain yang lebih spesifik bergantung pada peringkat kehidupan.

  • Konflik dalam zaman kanak-kanak. Tahap ini dicirikan secara asasnya oleh perkembangan orang terhadap autonominya. Ini mengenai pembelajaran untuk melakukan sesuatu untuk diri sendiri, bagaimana anda belajar dari ibu bapa atau orang penting lain di sekeliling anda. Ia adalah dalam proses ini ke arah autonomi kanak-kanak itu di mana konflik sering timbul kerana ibu bapa tidak tahu bagaimana untuk memudahkan autonomi ini, kerana kanak-kanak itu mempunyai beberapa tuntutan yang tidak sepadan dengan apa yang ibu bapa difikirkan sesuai, sebab anak yang bergerak ke arah yang ibu bapa tidak mahu, dan sebagainya.
  • Konflik dalam remaja. Tahap ini, yang berusia di antara 12 dan 18 tahun, dicirikan oleh perubahan pesat yang dialami oleh seseorang dan ketidakstabilan emosional tertentu. Juga pada masa ini adalah apabila anda menetapkan corak tingkah laku dan nilai utama yang akan mengawal kehidupan anda. Di samping itu, tujuan remaja biasanya tidak selaras dengan objektif ibu bapa. Selalunya peringkat ini adalah di mana terdapat lebih banyak konflik dan kesukaran hubungan dan juga di mana perbezaan generasi lebih jelas..
  • Konflik dengan kanak-kanak dewasa. Jenis konflik ini biasanya timbul dari pelbagai cara untuk menentukan, menganjurkan atau hidup dua orang yang sudah dewasa dan mengenakan hak mereka untuk berfikir dan bertindak dengan cara yang mereka anggap lebih sesuai.

3- Konflik antara saudara-saudara

Konfrontasi antara saudara-saudara adalah sangat biasa dan semula jadi. Mereka biasanya bertahan dalam masa yang singkat dan akhirnya menyelesaikannya dengan sendirinya, tanpa campur tangan ibu bapa. Ini sangat penting kerana ia berfungsi sebagai alat mengajar untuk menyelesaikan konflik dalam kehidupan orang dewasa dengan orang lain tanpa perlu pihak ketiga campur tangan..

4. Konflik dengan warga tua

Langkah ini boleh terutamanya bermasalah dalam keluarga kerana orang yang memasuki warga tua tinggal beberapa perubahan yang ketara. Di peringkat biologi, walaupun individu yang baik, adalah semakin teruk beberapa aspek, tubuh mendapat lebih tua, lebih perlahan dalam pergerakan itu, kehilangan penglihatan dan / atau pendengaran, mengalami kehilangan ingatan, mempunyai kurang kekuatan, dan lain-lain.

Dan di peringkat sosial terdapat satu siri peristiwa kritikal seperti persaraan, kelahiran cucu, kehilangan orang tersayang seperti pasangan atau adik-beradik, dll..

Semua peristiwa ini dapat dialami dalam cara yang sangat dramatis jika orang itu tidak menghadapi mereka dengan sikap yang benar dan menyumbang kepada kemunculan konflik dengan anggota keluarga yang lain..

7 Tips untuk menyelesaikan konflik

Perkara utama ialah memahami konflik sebagai peluang untuk berkembang, untuk mencari jalan baru dan rancangan komunikasi.

Adalah lebih baik untuk menyelesaikan masalah-masalah yang timbul di dalam keluarga mereka sendiri, tanpa perlu mendapatkan bantuan daripada orang lain, kerana ia akan mengajar strategi untuk menyelesaikan masalah di tempat lain dan akan menghalang hubungan daripada bertambah buruk.

Beberapa strategi yang boleh kita selesaikan untuk menyelesaikan masalah adalah:

1- Mendengar aktif

Jenis mendengar ini adalah apa yang kita lakukan apabila kita menghadiri apa yang orang lain mahu menghantar kepada kami dan juga orang lain tahu bahawa kami memahaminya. Dengan strategi ini, banyak kesalahpahaman yang boleh dielakkan jika, sebelum menjawab, kami pastikan kami memahami apa yang orang lain katakan atau menyatakan..

2- Merawat cara bercakap dan menyatakan diri.

Seperti yang kita lihat di bahagian konflik pasangan, apabila kita marah, kita tidak biasanya menyatakan rasa tidak selesa kita dengan cara yang paling sesuai. Ia adalah mengenai penggantian penafsiran dengan mana kita menyalahkan bahagian lain dari apa yang berlaku dengan ungkapan apa yang kita rasakan atau apa yang menyakitkan kita dalam keadaan.

Ini mengenai menjelaskan apa yang kita mahu tanpa merosakkan orang lain. Di samping mengelakkan kemerosotan hubungan ini akan membantu kita mencari penyelesaian kepada masalah ini. Ia juga penting bukan sahaja untuk menyatakan apa yang mengganggu kita, tetapi juga untuk mencadangkan alternatif atau penyelesaian kepada masalah..

3- Membolehkan semua pihak yang terlibat untuk menyertai perbincangan

Sama pentingnya ialah kita menyatakan apa yang menyebabkan kita ketidakselesaan, seperti orang lain. Ia sangat biasa untuk perbincangan keluarga untuk mengambil perkataan itu dari satu sama lain.

Dengan ini, kami mengutamakan apa yang ingin kami katakan, dan bukannya mendengar apa yang dikehendaki orang lain, tetapi kedua-duanya adalah perlu.

4- Tunjuk kasih sayang

 Walaupun kita bertentangan dengan ahli keluarga, mereka masih orang yang kita cintai dan menghargai dan penting untuk memberitahu mereka. Pada banyak kesempatan, menyatakan kasih sayang mengurangkan ketegangan yang disebabkan oleh konflik.

5- Cari kerjasama

Dalam konflik, perkara biasa ialah mencari siapa yang menang dan yang kalah dalam pertikaian itu. Tetapi perkara yang sesuai adalah mencari satu perkara yang sama dan berusaha untuk menyelesaikannya secara bersama. Dengan cara ini semua ahli mendapatkan penyelesaian yang memuaskan, mereka mencari penyelesaian yang memikirkan keperluan dan kepentingan semua ahli.

6- Cari bahagian positif perkara

Biasanya dalam konflik hanya melihat aspek-aspek negatif keadaan dan juga negatif yang melakukan atau mengatakan orang lain itu, akan datang dalam banyak kes untuk membayangkan atau meneka apa yang difikirkan yang lain, masuk ke gelung negatif yang hanya membantu kita berasa lebih lebih buruk dan menghalang perjanjian.

Sebaliknya memberi tumpuan kepada aspek-aspek negatif ini, kita boleh mengambil kesempatan daripada aspek positif konflik itu, melihatnya sebagai peluang untuk bercakap, untuk mengetahui sudut pandangan yang lain, untuk mengenali antara satu sama lain dengan lebih baik. Ia bukan satu perkara yang menafikan konflik itu, tetapi menggunakannya untuk bergerak ke hadapan, untuk memanfaatkan keadaan itu.

- Cari masa dan situasi yang tepat untuk membincangkan masalah

Pada banyak kesempatan, sangat dianjurkan untuk menangguhkan perbincangan. Ini tidak bermakna untuk mengelakkannya atau meninggalkannya dalam pelupa, tetapi untuk mencari seketika apabila beban emosi lebih kecil dan kita berasa lebih tenang untuk mengawal emosi negatif yang timbul pada saat-saat sebelum konflik.

Ia akan membolehkan kita untuk menyatakan lebih jauh apa yang kita mahu untuk menghantar dan mendengar yang lain dengan cara yang lebih mudah diterima. Ia juga mudah untuk mencari tempat di mana kedua-dua orang berasa selesa untuk dapat bercakap.

Sumber untuk menyelesaikan konflik 

Apabila konflik melangkah jauh dan pihak-pihak yang terlibat memerlukan tindakan pihak ketiga untuk menyelesaikannya, mereka boleh diuruskan melalui sumber yang berlainan:

  • Terapi keluarga Matlamatnya adalah untuk membantu keluarga mencari jalan untuk bekerjasama dan menangani konflik keluarga. Di samping itu, mereka akan mempelajari strategi dan kemahiran yang sesuai untuk menyelesaikan masalah.
  • The perdamaian. Proses yang mana pihak-pihak, sebelum pihak ketiga yang tidak mencadangkan atau memutuskan, membezakan tuntutan mereka yang cuba mencapai persetujuan.
  • Pengantaraan Ia adalah institusi perundangan, pihak ketiga yang netral yang mencari komunikasi antara pihak-pihak sehingga mereka mencapai kesepakatan yang memuaskan untuk kedua-duanya.
  • The timbang tara. Ia adalah institusi yang direka untuk menyelesaikan konflik antara subjek hubungan sah, yang terdiri daripada perlantikan pihak ketiga yang keputusannya dikenakan oleh kuasa komitmen yang diperoleh oleh pihak-pihak.
  • The campur tangan kehakiman. Ia adalah proses yang dirancang untuk bertindak dalam kes konflik bersifat undang-undang melalui resolusi mandatori muktamad, yang dikeluarkan oleh badan-badan Negara.

Rujukan bibliografi

  1. Deutsch, M. (1973). Resolusi menyusun: Proses membina dan merosakkan. New Haven, CT: Yale University Press.
  2. Deutsch, M (1983). Resolusi konflik: teori dan amalan, Psikologi Politik 4.
  3. Nauret, R. Masalah Keluarga Harm Young Children. Universiti Rochester.
  4. Pavlina, S. (2006). Memahami Masalah Hubungan Keluarga.
  5. Burton, J. (1990). Konflik: Resolusi dan pencegahan. New York St Martin's Press.
  6. Levinson, D. (1989). Keganasan keluarga dalam perspektif silang budaya. Newbury Park, CA: Sage.
  7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Tekanan dan keluarga: vol 1. Mengatasi peralihan normatif. New York: Bruner / Mazel.