Kesedihan Perinatal Bagaimana Mengatasi Kehilangan Seorang Anak



The kesedihan perinatal ia adalah proses yang dilalui oleh orang ramai selepas kehilangan anak yang belum lahir dan, secara umum, ia adalah kerugian yang tidak diiktiraf oleh masyarakat. Apabila sesuatu seperti ini berlaku, anda merasakan kesakitan mendalam, hidup anda kehilangan makna, skema anda tidak terlepas dan tidak ada masalah lagi. 

Tidak lagi tergesa-gesa, tugas-tugas yang belum selesai atau laporan kerja yang perlu disampaikan dengan segera. Dunia anda telah lumpuh dengan kehilangan orang yang anda sayangi.

Kini, fikirkanlah seketika salah satu kerugian terbesar dalam hidup anda, dalam kesakitan yang anda rasakan, bagaimana dunia anda runtuh, pada masa yang anda ambil untuk mengatasinya ... dan tanyakan kepada diri sendiri: apakah masa yang akan menjadi seperti jika tiada siapa yang diiktiraf saya kehilangan

Kehilangan kanak-kanak telah berlaku dalam beberapa cara:

  • Untuk pengguguran spontan.
  • Untuk pengguguran secara sukarela.
  • Untuk pengguguran secara sukarela disebabkan oleh kecacatan janin.
  • Untuk pengguguran secara sukarela kerana kehidupan ibu dalam bahaya.
  • Untuk pengurangan selektif wanita hamil (dalam kes kembar, kembar ...) kerana salah satu daripada bayi mempunyai masalah / kecacatan atau atas sebab lain.
  • Kerana komplikasi semasa melahirkan anak.
  • Etc..

Walaupun sepanjang artikel ini kita bercakap tentang duels untuk kehilangan anak-anak yang belum lahir, kesedihan perinatal termasuk kerugian yang dihasilkan dari saat konsepsi hingga enam bulan kehidupan bayi.

Jika kita membaca tentang kesedihan perinatal kita dapat mencari penulis yang menubuhkan julat lain (contohnya, dari 22 minggu kehamilan hingga satu bulan, enam bulan ...). Dalam hal ini terdapat banyak pendapat.

Saya harus menekankan bahawa kesakitan yang berkaitan dengan kesedihan perinatal tidak berbeza dari kesakitan yang berkaitan dengan kesedihan biasa, walaupun di antara kedua-dua terdapat perbezaan.

Indeks

  • 1 Perbezaan antara kesedihan normal dan perinatal
  • 2 Akibat kehilangan perinatal
  • 3 Bagaimana untuk membantu selepas pertarungan perinatal?
  • 4 Bagaimana untuk membantu diri anda sendiri
  • 5 Rujukan

Perbezaan antara kesedihan normal dan perinatal

Apabila seseorang yang tersayang mati, masyarakat mengakui kerugian ini dalam beberapa cara:

  • Membolehkan kita menjalankan ritual berkabung yang kita buat sesuai (pengebumian, masal, pengebumian ...).
  • Mengubah peranan kita: kita pergi dari menjadi anak menjadi anak yatim atau menjadi suami / isteri untuk menjadi duda.
  • Mendapatkan beberapa hari di tempat kerja untuk "pulih".
  • Menerima sokongan orang-orang di sekeliling kita, yang bertanya kepada kami dan berminat kepada kami.

Walau bagaimanapun, apabila kesedihan itu adalah perinatal dan kehilangan adalah anak yang belum lahir, perkara berubah:

  • Tidak ada ritual berkabung yang ditubuhkan untuk jenis kehilangan ini, yang menimbulkan teka-teki kepada orang tua, yang mempunyai keperluan untuk melakukan beberapa jenis ritual, tetapi tidak tahu bagaimana, kapan atau di mana untuk melaksanakannya..
  • Tidak ada kata dalam bahasa Sepanyol yang menggambarkan peranan baru ibu bapa yang telah kehilangan anak.
  • Tidak ada pilihan untuk mengambil beberapa hari di tempat kerja, tetapi anda mesti menyertai kedudukan anda selepas kehilangan.
  • Sokongan yang diterima adalah jauh lebih rendah, kerana jenis kerugian ini biasanya menjadi subjek tabu yang mana tidak ada persoalan atau pertanyaan kecil.

Masyarakat tidak mengiktiraf kerugian jenis ini, ia menafikannya, mengekalkan kepercayaan palsu bahawa jika sesuatu tidak dibicarakan, seolah-olah ia tidak pernah berlaku. Penafian ini merumitkan keadaan ibu bapa, yang tidak berdaya tanpa mengetahui apa yang perlu dilakukan atau bagaimana bertindak dalam keadaan yang menyakitkan..

Saya harus menekankan bahawa masyarakat tidak menafikan kewujudan kehamilan yang belum menghasilkan, tetapi menafikan kewujudan hubungan sosial antara ibu bapa / saudara dengan bayi, dan, oleh itu, jika tidak ada hubungan sosial, tiada pertarungan.

Hakikat bahawa kesedihan tidak diiktiraf kerana kehilangan anak yang belum lahir, mengakibatkan satu siri akibat yang serius.

Akibat kerugian perinatal

  • Pengasingan sosial.
  • Kebimbangan dan ketakutan kehamilan baru.
  • Kepercayaan erroneous tentang tubuh sendiri dan tentang diri sendiri (badan saya tidak mampu menonjol, tubuh saya tidak berbaloi, saya tidak berbaloi ...).
  • Bersalah terhadap diri sendiri.
  • Kemurungan.
  • Kesukaran apabila membuat keputusan.
  • Kagum terhadap orang lain (pasukan perubatan, Tuhan ...).
  • Kurang penjagaan untuk kanak-kanak lain.
  • Kurang minat dalam kegiatan kehidupan seharian.
  • Masalah makan (tidak makan atau makan berlebihan).
  • Masalah dalam pasangan (kedua hubungan dan seksual).
  • Masalah fizikal (sesak pada dada, kekosongan di dalam perut ...).
  • Masalah tidur (insomnia, mimpi buruk ...).
  • Rasa berdebar-debar dalam menghadapi kehamilan baru.
  • Rasa kesepian, kekosongan.
  • Kesedihan.
  • Etc..

Kesan-kesan ini tidak hanya mempengaruhi ibu, tetapi juga bapa, adik-beradik dan datuk nenek. Jangan lupa bahawa mereka juga mengalami kehamilan dan, oleh itu, juga mengalami kerugian.

Bagaimana untuk membantu selepas pertarungan perinatal?

Sama ada kita profesional atau tidak, kita boleh membantu orang-orang yang mengalami masa lapang ini dengan banyak cara. Jika anda ingin membantu anda mesti:

  • Kenali kerugian mereka, tanpa menafikan pada bila-bila masa apa yang berlaku.
  • Biarkan mereka bercakap dengan anda tentang apa yang berlaku, membiarkan mereka menangis di hadapan anda, sering bertanya bagaimana perasaan mereka ...
  • Menawarkan sokongan anda untuk semua yang mereka perlukan, walaupun apa yang mereka minta seolah-olah tidak masuk akal dan tidak penting.
  • Cari sumber yang diperlukan untuk pembaikannya (seorang doktor, pakar psikiatri, psikologi ...).
  • Hormati keputusan mereka, seperti menyingkirkan perkara bayi atau tidak.

Anda juga perlu mengambil kira beberapa aspek untuk dielakkan dan malangnya kita cenderung untuk melakukan:

  • Anda tidak boleh mengatakan frasa gaya: "Jangan risau, awak akan mempunyai lebih ramai kanak-kanak", Bagi ibu bapa, setiap kanak-kanak adalah unik, istimewa dan tidak boleh ditukar ganti.
  • Anda harus mengelakkan frasa tipikal sebelum kerugian: "Jadilah kuat", "berada di tempat yang lebih baik", "semuanya berlaku dengan alasan"... Mereka tidak membantu.
  • Jangan katakan "Saya faham kesakitan anda" jika anda tidak mengalami sesuatu yang serupa.
  • Jangan menghukum keputusan yang dibuat oleh ibu bapa.
  • Jangan cari aspek positif dari apa yang berlaku.

Malangnya perselisihan perinatal adalah topik yang tidak diketahui oleh kebanyakan penduduk, oleh itu kita mempunyai kekurangan ketika membantu orang-orang yang mengalami masa yang menyakitkan ini.

Pada banyak kesempatan adalah lebih baik untuk kekal di sisi orang yang bersedih, menawarkan cinta dan sokongan kita, daripada bercakap tanpa banyak idea dan menyebabkan lebih banyak kesakitan.

Bagaimana untuk membantu diri anda sendiri

Sekiranya anda mengalami pertarungan perinatal dan anda tidak tahu apa yang perlu dilakukan, cara bertindak atau cara mengendalikan semua perasaan yang membanjiri anda, jangan risau, ia benar-benar normal.

Perkara pertama yang perlu anda lakukan ialah memahami bahawa anda akan melalui proses yang bersedih, yang melibatkan masa penjelasan dan banyak kesakitan yang berkaitan. Anda hanya kehilangan seorang yang tersayang dan itu sangat sukar.

Di sini saya mencadangkan beberapa langkah untuk diikuti untuk mengatasi duel:

  • Mengucapkan selamat tinggal kepada bayi anda sangat penting untuk menghuraikan kesedihan. Mintalah jururawat untuk membawanya kepada anda dan menghabiskan sedikit masa dengannya.
  • Melakukan beberapa jenis upacara pengebumian, di mana keluarga dan sahabat dapat mengucapkan selamat tinggal kepadanya.
  • Di sesetengah hospital mereka membenarkan anda membuat cetakan tangan atau kaki bayi anda, gambar diri anda dengannya atau mandi. Setiap kali anda mahu, aktiviti-aktiviti ini disyorkan.
  • Bercakap tentang apa yang berlaku kepada orang tersayang anda. Jika ini tidak mungkin, cari kumpulan sokongan untuk kerja ini.
  • Jangan mengandung perasaan dan emosi anda, jangan menindas mereka, perlu bagi peningkatan anda sehingga anda merasakan kesakitan yang berkaitan dengan kerugian.
  • Ketahui tentang kesedihan perinatal, berapa banyak maklumat yang anda ada lebih baik.
  • Terdapat banyak persatuan ibu bapa yang telah kehilangan anak, mengetahui dan mendorong diri anda untuk mengambil bahagian.
  • Jangan terburu-buru untuk mengatasi kesedihan, ini proses yang panjang.
  • Pergi ke ahli psikologi, membantu anda dalam masa-masa yang sukar ini.

Bergantung pada syarat-syarat, pertarungan itu akan menjadi kurang rumit untuk dijelaskan. Ia tidak sama dengan pengguguran semula jadi untuk menjadualkan kematian bayi anda, ia tidak sama dengan satu atau beberapa kerugian ...

Berhubung tempoh duel, sangat sukar untuk diramalkan, kerana ia mempengaruhi banyak pembolehubah: sejarah duels sebelumnya, ciri keperibadian, jenis kematian, jenis hubungan dengan si mati ...

Sebagai pengarang William Worden menyatakan: "Meminta apabila pertarungan berakhir agak seperti bertanya bagaimana tingginya".

Semua cadangan ini bertujuan untuk menerima kehilangan anak anda, secara intelektual dan emosi. Saya tahu ia sukar, tetapi ia adalah langkah pertama untuk bergerak ke hadapan dengan kehidupan anda.

" Kesakitan berkabung adalah sebahagian daripada kehidupan sebagai kegembiraan cinta; adalah, mungkin, harga yang kita bayar untuk cinta, kos komitmen "- Colin Murray.

Rujukan

  1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Sokongan untuk ibu, bapa dan keluarga selepas kematian perinatal. Cochrane Kehamilan dan Melahirkan anak Kumpulan, 6, 1-22.
  2. Davidson, D. (2011). Efisiensi Melakukan Penyelidikan Berdasarkan Pengalaman Saya Perinatal Kehilangan: Dari Auto / biografi ke Autoethnography. Penyelidikan Sosiologi Dalam Talian, 16 (1), 6.
  3. Forhan
    , M. (2010). Melakukan, Menjadi dan Menjadi: Perjalanan Keluarga Melalui Kehilangan Perinatal. American Journal of Occupational Therapy, 64,
    142-151. Kesedihan yang rumit selepas kehilangan perinatal
  4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Kesan psikologi dan sosial di kalangan ibu yang menderita
    Kehilangan perinatal: perspektif dari negara berpendapatan rendah. Kesihatan Awam BMC, 11, 451.
  5. Gaziano C. O'Leary. J. (2011). Kesedihan Bersedih Selepas Kehilangan Perinatal. Jurnal Psikologi Pranatal dan Perinatal, 25 (3).
    Kesedihan yang rumit selepas kehilangan perinatal
  6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Kesedihan yang rumit selepas kehilangan perinatal. Dialog dalam NeuroSciences Klinikal, 14 (2), 187-194.
  7. Whitaker, C. (2010). Kesedihan Perinatal di Ibu Bapa Latino. Jurnal Amerika Kejururawatan Ibu / Anak, .