Cara Meminta Pengampunan dari Orang yang Disayang dalam 9 Langkah

Ketahui cara memohon maaf kepada orang yang dikasihinya Adalah penting untuk membina semula kepercayaan, memulihkan keselamatan kepada mereka yang telah tersinggung dan mempromosikan komitmen baru dalam hubungan anda.

Pengampunan telah mula dikaji relatif baru dan kebanyakan penyelidikan telah memberi tumpuan kepada orang yang memaafkan, mengabaikan orang yang paling menyakitkan. Orang yang meminta pengampunan menghadap, pada mulanya, untuk memaafkan diri sendiri, sedang pada masa yang sama orang yang menyinggung perasaan dan yang mengampuni dirinya.

Apakah pengampunannya??

Para penulis dan penyelidik telah berusaha menjelaskan dan menentukan pembentukan pengampunan tanpa mencapai kesepakatan.

Beberapa penulis mendefinisikannya di bawah dimensi positif, seperti keupayaan seorang manusia untuk bersikap empati, untuk didamaikan, untuk memahami dan melupakan.

Sebaliknya, penulis yang berbeza menentukan pengampunan bukan dari positif tetapi dari ketiadaan negatif (tidak ada kemarahan, orang yang mengatasi kebencian, kemarahan dan membalas dendam).

Pengampunan diri telah ditakrifkan oleh beberapa pengarang (Cornish and Wade, 2015) sebagai ?? suatu proses di mana orang itu menerima tanggungjawab yang menyakiti orang lain, menyatakan penyesalan, terlibat dalam memulihkan kerosakan yang dilakukan melalui tingkah laku reparatif dan mencapai rasa hormat diri, diterima dan kasihan diri?.

Pengampunan belum dianggap sesuai dengan kajian selama beberapa tahun.

Di peringkat antarabangsa dari 90-an ia mula dipertimbangkan, dan tidak sampai dekad di mana kita mendapati diri kita, bahawa ia telah diambil kira di negara kita.

Di dalam rangka psikologi positif, yang telah pulih dalam beberapa tahun kebelakangan ini dan di mana kekuatan peribadi ditekankan, pengampunan dan komponennya telah mendapat lebih banyak perhatian.

Pengampun tidak melupakan, memandangkan bahawa untuk menjadikannya tidak dapat dielakkan ingatan kesalahan itu. Di samping itu, mendamaikan pesalah dengan orang yang tersinggung hanya masuk akal apabila di antara mereka satu pautan sebelumnya telah berlaku.

Faedah pengampunan

Mengampuni mempunyai kesan psikologi positif bagi orang yang tersinggung: ia membenarkan dia tidak hidup diseksa dan berlabuh dalam kesalahan masa lalu, ia meningkatkan kesihatannya dan ia pulih dari kedamaian batin.

Keupayaan untuk memaafkan bergantung kepada faktor-faktor yang berbeza seperti: sejarah terdahulu antara keduanya, bagaimana kesalahan itu dirasakan, bagaimana orang yang telah tersinggung mengandung kehidupan, sistem nilai dan sikap yang telah diambil oleh pesalah.

Apabila subjek dapat memaafkan, semua pemikiran, emosi dan tingkah laku terhadap orang itu menjadi lebih positif dan membantu untuk membuat perubahan dalam motivasi interpersonal mereka.

Untuk meminta pengampunan dari orang lain memerlukan kita mengakui kerosakan yang telah kita lakukan, bahawa kita telah bertaubat, bahawa kita merasa kasihan kepada orang yang kita telah tersinggung dan bahawa kita memohon dengan menambahkan perbaikan ke pautan.

Pengampunan dikaitkan dengan kesejahteraan psikologi dan secara langsung mempengaruhi kesihatan psikik orang yang terlibat.

Bagaimana untuk memohon maaf kepada orang yang dikasihi dalam 9 langkah

1. Menerima tanggungjawab terhadap apa yang telah anda lakukan

Untuk memudahkan pengampunan, penting bagi anda untuk bertanggungjawab terhadap tindakan anda.

Kadang kala kita menyerang orang lain, kita cuba melepaskan diri dengan menghindari tanggungjawab dan menyalahkan orang lain untuk apa yang telah kita lakukan.

Kadang-kala, kami membenarkan semua perkara yang telah kami lakukan dan kami cuba menghindari situasi atau orang yang mengingatkan kami tentang apa yang telah kami lakukan. Semua ini akan membahayakan pengampunan yang sebenarnya.

Jika kita melakukan ini, kita meletakkan halangan untuk menerima tanggungjawab untuk apa yang telah kita lakukan. Ia adalah satu strategi di mana kita melebihkan tanggungjawab untuk tindakan yang dilakukan dan meneutralkan rasa bersalah yang kita rasakan.

Ia akan menjadi satu mekanisme yang mana kesalahan itu dinafikan dan dengan itu memberi tumpuan kepada emosi.

Untuk meminta maaf kepada orang lain, adalah penting untuk anda berfikir tentang tanggungjawab anda dalam semua perkara yang telah berlaku.

2. Jangan mengutuk diri sendiri, teruskan!

Selepas menerima tanggungjawab anda sendiri dalam apa yang berlaku, sudah tiba masanya untuk maju.

Tidak sesuai untuk menyalahkan orang lain dan tidak menerima tanggungjawab mereka sendiri, tetapi juga tidak sesuai untuk menginternalisasi rasa bersalah dan bertindak dengan rasa malu, rasa bersalah dan hukuman diri..

Menerima tanggungjawab memindahkan kita untuk meminta pengampunan, tetapi emosi yang berlebihan boleh melumpuhkan kita dan tidak bertindak dengan betul.

Beberapa penulis bercakap tentang membezakan antara penyesalan ?? yang membantu kita, kerana bermanfaat untuk membantu kita merasakan pertobatan dan kerendahan hati sebelum apa yang terjadi, dan "penghinaan diri", yang akan menjadi apa yang kita bicarakan.

Pengampunan yang dilahirkan oleh penyesalan ?? ia akan menjadi pengampunan yang benar, tetapi pengampunan yang dilahirkan dari rasa malu akan mengakibatkan kecaman diri.

Malu, menurut beberapa penulis, timbul dari fakta bahawa seseorang merasakan bahawa dia tidak layak atau tidak baik dan oleh itu tidak bersedia untuk memaafkan, kerana dia memberi tumpuan untuk mencerna berat badan yang memalukan menyebabkannya..

3. Ampunilah diri anda

Ramai kali, apabila seseorang menyinggung perasaan yang lain, dia mengalami rasa bersalah dan menyesal atas apa yang berlaku. Ini dapat membantu kita memotivasi perubahan dan memperbaiki hubungan dengan orang itu.

Sesetengah penyelidikan menunjukkan bahawa penyesalan dapat menyatakan nilai bahawa orang yang telah menyinggung orang lain memberikan hubungannya dengannya.

Yang penting ialah mengenali masa lalu, untuk mengalami emosi yang membawa kita kepada penyesalan dan untuk bertindak untuk menghadapi apa yang berlaku, meminda apa yang telah dilakukan.

Sepanjang proses ini, anda mesti memulihkan imej diri anda sebagai orang yang baik yang telah membuat kesilapan, dan oleh itu, berdamai dengan diri anda sendiri.

Ia adalah penyelesaian yang menumpukan pada penyelesaian masalah dan dilahirkan untuk mengubah keadaan yang menyebabkan semua perasaan negatif.

Tiada siapa yang benar-benar baik atau sama sekali putih, ada kelabu. Dan kita semua salah. Anda mesti bertolak ansur dengan kesalahan dan kesalahan anda dan menerima bahawa anda boleh salah.

4. Menganalisis dan mengenali kerosakan yang telah anda lakukan

Banyak kali kita tidak mengetahui kerosakan yang telah kita lakukan dan penderitaan orang yang kita telah tersinggung.

Anda juga harus mengenali emosi anda, perasaan kekecewaan atau kesedihan yang anda miliki dan perasaan yang menyebabkan anda melakukan tingkah laku.

Menjadi sedar akan emosi anda dan apabila ia timbul dan mengapa, ini adalah sebahagian daripada pengetahuan diri dan kecerdasan intrapersonal (kecerdasan emosi anda sendiri). Menyedari adalah langkah pertama untuk dapat mengawalnya.

Menyedari kerosakan yang dilakukan bermaksud memberi orang penjelasan, tetapi seperti yang kita katakan, tidak ada alasan atau alasan untuk apa yang telah dilakukan. Fokus penjelasan mengenai diri anda dan apa yang gagal.

Banyak kali kita katakan bahawa kamu telah membuat saya gugup, adakah anda membawa saya keluar dari kotak saya? Jenis frasa ini adalah "frasa-frasa" anda, di mana anda menyalahkan orang lain kerana kesilapan anda. Ini menunjukkan bahawa pengampunan anda tidak ikhlas.

5. Sayang dan berempati dengan mangsa

Langkah ini berkait rapat dengan yang terdahulu. Apabila kita menyedari bahawa kita telah merosakkan orang lain, kita mendekati kedudukan mereka dan memahami dan menguatkan rasa sakit mereka.

Pengampunan tidak bermakna hanya menghampiri orang lain untuk meminta maaf jika tidak ada benar proses dalaman yang empati dan berkomunikasi dengan orang lain.

Anda bukan sahaja perlu mengakui bahawa anda telah mencederakannya tetapi bersedialah secara dalaman, meletakkan diri anda di tempat orang lain dan merasa sakit.

6. Fikirkan jika anda benar-benar menyesal dan menganalisis kelakuan anda

Adalah penting untuk anda menganalisis kelakuan anda dan apa yang sebenarnya menyebabkan anda menyinggung perasaan orang lain. Banyak kali, walaupun orang itu akan bertanya kepada anda apabila anda datang meminta maaf.

Berkongsi dengannya, apabila perlu, motivasi yang membawa kepada tingkah laku dapat membantu memajukan pengampunan dan rekonsiliasi.

Anda tidak perlu mengelirukan dengan alasan, tetapi hanya sebagai analisis tingkah laku, kerana ini pasti akan membawa anda melakukan perkara yang lebih baik pada masa akan datang. Sekiranya tidak sedar, dia tidak boleh bertambah baik.

7. Menetapkan pelan tindakan

Menetapkan pelan tindakan menangani dua isu asas dan berlainan. Di tempat pertama, dan bermula dari fasa sebelumnya, nampaknya, apabila seseorang telah menganalisis kelakuannya, dia lebih bersedia untuk mengetahui apa yang gagal.

Pelan tindakan merujuk kepada mengetahui cara membezakan bagaimana kita boleh bertindak supaya tidak menyinggung perasaan orang itu. Ia mengenai pelan mengenai bagaimana anda boleh bertindak pada majlis yang akan datang.

Berkongsi dengan mangsa adalah langkah penting dalam meminta maaf dan memudahkan perdamaian. Sebagai contoh, anda boleh memasukkan dalam pelan apa yang telah gagal dalam diri anda atau dalam keadaan dan cuba menguatkan kelemahan anda untuk melakukan yang lebih baik pada masa akan datang.

Adalah penting bahawa objektif yang anda usulkan adalah konkrit dan boleh dicapai, jadi anda mesti mengoperasinya. Kami tidak bercakap mengenai niat, tetapi mengenai rancangan dengan tindakan yang boleh anda lakukan.

Dan tentu saja, untuk melakukan, jika tidak akan digunakan dan ia akan ditinggalkan dalam air bisul.

Pelan tindakan juga boleh diarahkan kepada cara anda akan meminta pengampunan. Sebaik sahaja anda telah mengiktiraf fakta dan empati dengan mangsa, anda boleh memilih cara yang sesuai untuk meminta maaf, yang akan menjadi langkah seterusnya.

Yang paling tulus adalah berhadapan muka, tetapi ada orang lain yang, seperti langkah-langkah perantaraan, merasa lebih selesa menulis surat, misalnya, di mana mereka menyatakan semua di atas..

Ia boleh menjadi cara yang terbaik selagi anda selesai kemudian menghadapi situasi itu sendiri dan bercakap dengannya tentang apa yang berlaku.

8. Secara terang-terangan minta ampun

Walaupun langkah ini adalah yang paling ketara dan di mana kita memberi kata-kata pengampunan kepada orang lain, ia bukan yang paling penting.

Dalam kehidupan sehari-hari ia biasanya dianggap bahawa ini adalah satu-satunya langkah untuk mengambil kira apabila kita meminta pengampunan dari orang lain. Tiada apa-apa yang jauh dari realiti.

Sebenarnya, jika anda berfikir mengenainya, banyak kali seseorang telah datang meminta kami untuk memaafkan dan kami selalu mengatakan bahawa anda meminta maaf, atau saya memaafkan anda, tetapi esok anda akan melakukan perkara yang sama dengan saya lagi?.

Terdapat contoh yang jelas bahawa langkah-langkah sebelumnya telah gagal dan yang meminta pengampunan tidak mempunyai makna yang benar jika kita tidak mengambil kira langkah-langkah terdahulu.

Banyak masa lain, ketika seseorang meminta maaf, kami menganggap bahawa pengampunannya tidak terdengar nyata, dan ini terjadi dengan alasan yang sama. Orang itu menyedari apabila ia adalah permintaan untuk permintaan maaf yang tulen atau tidak.

Langkah ini harus termasuk langkah-langkah sebelumnya, di mana kita berkomunikasi dengan orang yang kita rasakan, apa yang kita fikir kita akan lakukan, dan lain-lain Dan berkomunikasi secara lisan.

Orang lain mesti memahami bahawa permintaan anda untuk pengampunan tidak sia-sia dan bahawa ia dibingkai dalam perancangan dan perasaan yang mendalam dan komited.

Banyak kali kita mendapati kesukaran untuk mengatakannya.

Anda boleh berlatih sebelum apa yang anda ingin katakan jika ia membuat anda merasa lebih selesa, tetapi jelaskan bahawa jika permintaan anda untuk pengampunan benar-benar dilahirkan dan anda telah melakukan langkah-langkah sebelumnya, anda tidak perlu mengamalkannya kerana orang itu akan menyedari bahawa permintaan anda ikhlas.

Apabila tiba masanya untuk memohon maaf, perkara terbaik ialah memilih masa yang tepat, dan tanpa tergesa-gesa dan dengan cara yang tenang, anda menyatakan apa yang anda sayangi. Jangan cari alasan atau konflik, bukan masa untuk melakukannya.

Pada masa minta maaf, adalah penting bahawa anda mula meminta maaf atas apa yang berlaku, kemudian menyatakan bahawa anda bertaubat, memberi tumpuan kepada emosi yang telah menyebabkan anda menyinggung perasaan.

Teruskan dengan empati, beritahu dia bagaimana perasaannya dan anda faham bahawa dia marah tentang apa yang berlaku. Ia akhirnya menawarkan penyelesaian, jalan yang berbeza.

9. Memulihkan kerosakan yang disebabkan oleh tingkah laku pembaikan langsung / tidak langsung

Ia adalah perlu untuk memulihkan kerosakan yang telah kita lakukan kepada orang itu. Dan kita boleh melakukan semua ini melalui tingkah laku pembaikan.

Di samping itu, tingkah laku pembaikan ini boleh menjadi strategi yang baik untuk mengawal rasa bersalah.

Tunjukkan diri anda tersedia kepada orang lain, kepada tuntutan anda dan perlu diingat bahawa anda mesti membina semula kepercayaan itu.

Dan anda, bagaimana anda bertindak apabila meminta maaf??

Rujukan

1. Echeburúa, E. (2013). Nilai psikologi pengampunan pada mangsa dan pesalah. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portal Bunga, I. C. (2009). Pengampunan sebagai potensi manusia. Tematik Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Ampunilah dan minta ampun.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Penilaian pengampunan: perbezaan generasi dan perbezaan seks. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Pengampunan diri, penerimaan diri atau pemulihan secara peribadi? Buka soalan dalam psikologi pengampunan. Kertas Ahli Psikologi, 36 (3), 230-237.